Mannen min anser seg selv som en motefantast, og han har alltid meninger om hva jeg har på meg. Når jeg plukker ut et par jeans, spør han meg: «Er ikke de litt forrige sesong?» Når jeg bruker en bluse, «er det ikke litt lavt snitt?» Vi slåss om det hele tiden, og det ender bare med at han sukker og sier: 'OK, uansett. Hvordan kan jeg få ham til å slutte og fortsette å bruke klærne jeg elsker?
Din manns oppførsel fremstår som kontrollerende, uten tvil. Det kan være en underliggende årsak (vi kommer til det), men faktum gjenstår: Du skylder ingen en forklaring på hvordan du velger å kle kroppen din, spesielt en partner som burde bygge deg opp i stedet for å banke deg ned. Jeg er glad du vet at oppførselen hans ikke er kul, og at du ikke har tenkt å endre hvem du er.
Men siden dette er en person du elsker og bestemte deg for å tilbringe livet ditt med, la oss snakke om hvordan du fikser dette - med en todelt tilnærming.
Trinn 1: Fortell ham hvordan han kommenterer får deg til å føle .
Det er viktig for deg å forklare effekten av hans kommentarer på deg følelsesmessig, i stedet for å slåss om den aktuelle skjorten eller skoen. (Selv om jeg forstår det – du vil forsvare de funky, retro-treskoene!) Tross alt er sinne en sekundær reaksjon på en underliggende sår, og i dette tilfellet er det sårende at mannen din ikke liker det du har på deg, ikke stoler på valgene dine eller prøver å overvåke kroppen din. Det signaliserer på ingen måte kjærlighet, støtte og tiltrekning.
Sørg for at du tydelig uttrykker følelsene dine. Det kan være noe sånt som, babe, det gjør meg virkelig vondt når du insinuerer at jeg gjør noe galt ved å velge en bestemt jeans eller bluse. Eller, jeg føler meg kontrollert når du kommenterer alle klærne mine; det er som om du ikke stoler på meg, eller tror jeg inviterer oppmerksomhet. La ham se at dette ikke er et småspiss. Snarere forårsaker kommentarene hans et virkelig sårt sted i forholdet ditt. Vær modig. Vær sårbar.
Trinn 2: Spør hvordan hva du har på deg påvirker ham .
Men spør ham dette forsiktig, utenom en krangel. Med andre ord, ikke formuler det som et oppsiktsvekkende comeback, som, Omg, hvorfor bryr du deg i det hele tatt? men heller som et klart og direkte spørsmål: Hva plager deg så mye med disse jeansene? Jeg vil veldig gjerne vite om dette trigger deg på en eller annen måte. Kan vi snakke om det?
Kanskje er det ikke relatert til klærne, og har mer generelt å gjøre med din ekteskapelige helse eller dine individuelle livsfaser. Kanskje han føler seg usikker i forholdet ditt og prøver å gi seg selv ekstra trygghet. Eller kanskje disse kommentarene er et svar på en endring hos en av dere, eller begge. Har han vært i en funk? Har du vært på treningssenteret og fått mer selvtillit? Hvis livet ditt går bra og han har slått ut, kan han ubevisst gripe etter kontrollmekanismer for å holde deg nær, som om han er redd du vil vokse vinger og fly bort.
Og så er det selvfølgelig muligheten for at dette har å gjøre med en annen form for usikkerhet: Det faktum at han ser deg som en refleksjon av seg selv og hans sosiale status. Passer ikke skjorten din inn på countryklubben han vil gå til? Er han bekymret for at du ikke kler deg kult nok for de nye musikkkompisene hans? Når du trykker ham på Hvorfor bak kommentarene hans, er sjansen stor for at han vil se feilen (og såret) ved hans veier. Og minn ham på at du elsker ham for ham, ikke for noe på overflaten.
Jeg vet at dette er tøft. Men i forhold er sårbarhet nesten alltid svaret. Hvis du kan nærme deg denne samtalen med mye kjærlighet, tror jeg du kanskje kan avslutte disse kommentarene helt.
Jenna Birch er forfatter av The Love Gap: En radikal plan for å vinne i liv og kjærlighet , en dating- og relasjonsbyggende guide for moderne kvinner. For å stille henne et spørsmål, som hun kan svare på i en kommende PampereDpeopleny-spalte, send henne en e-post på jen.birch@sbcglobal.net .
I SLEKT: Mannen min tror jeg er trengende og jeg føler meg ikke hørt. Hvor går vi herfra?
