Mannen min er følelsesmessig reservert, og det har alltid vært tilfelle. Men så vidt jeg vet, er han fullstendig investert og, spesielt da vi først datet, ønsket han å være rundt meg 24/7. Nå er han avvisende når jeg spør om råd (spesielt med barna), eller han unngår helt konfrontasjon når jeg trenger å snakke om et problem. Hver gang jeg prøver å forklare at jeg vil ha mer tilbakemelding og intimitet, sier han at han ikke forstår hvorfor jeg er så trengende, og på dette tidspunktet i forholdet vårt burde vi ikke behøve å snakke om 'ting' så mye. Hva er frakoblingen her?
Du har hørt Paula Abdul-sangen: Motsetninger tiltrekker seg, og dette er aldri mer sant enn med tilknytningsstiler. Hubbyen din er den unnvikende festeren, du er den engstelige festeren og forholdet ditt er den arketypiske angstunnvikende fellen, perfekt skissert i Amir Levine og Rachel Hellers Vedlagte . (Denne boken er en av utallige fantastisk ressurser på tilknytningsteori – som vil forvirre deg, hjelpe deg med å finne ut av din manns behov og hjelpe deg å få dekket behovene dine.)
Men hva betyr alt dette? Vi vil…
En unnvikende vedlegg er en som ønsker mye frihet, og ofte ser på romantiske forhold som en barriere for sin egen uavhengighet. Høres ut som fyren din, ikke sant?
Et engstelig vedlegg er noen som ønsker massevis av intimitet, og vanligvis bekymrer seg for partnerens tilgjengelighet og evne til å gi dem den typen oppmerksomhet de trenger. Resonnerer det?
Unngående typer og engstelige typer tiltrekkes ofte av hverandre tidlig, fordi de utfyller hverandre så godt. Man er stålsatt, reservert og rolig; den andre uttrykksfulle, emosjonelle og drevet til å koble seg sammen. På noen måter har du og mannen din det den andre ønsker og trenger. Du kan vokse nærmere på grunn av dette... eller, uten skikkelig selvinnsikt, fra hverandre.
For å være tydelig: Det er ingenting feil med en av dere, eller vedleggsstilene. Faktisk, bare 50 prosent av befolkningen er det Levine og Heller vil kalle trygge i forholdet deres. I tillegg har du og mannen din sannsynligvis utviklet stilene deres da dere var barn, så det er neppe noe det manifestert som et resultat av å kjenne hverandre. (Når foreldre ikke er fullt tilgjengelige for barn, vil unnvikende barn tilpasse seg ved å bygge opp tonnevis av selvtillit og uavhengighet, mens engstelige typer vil engasjere seg i protestatferd som å gråte og skrike for å bli sett. De ferdighetene du lærte som barn ble til slutt voksne romantiske tilknytningsstiler du spiller for øyeblikket.)
Men vi har alle behov, og du trenger bare mer bevissthet om hvordan du kan tilpasse stilene dine. Dette dreier seg om skuespill sikrere, til du føle tryggere i forholdet. Her er hvordan dere to kan starte.
Du
- Ikke gjør antagelser. Hvis du lurer på din manns følelser eller behov, spør ham direkte.
- Ikke bland for mye med vennetiden, arbeidstiden eller solotiden hans, med mindre han virkelig har vært ute av kontakt – i så fall må du gå tilbake til klar, direkte kommunikasjon. Han trenger tid uten deg for å lade opp for intimitet.
- Ikke vær passiv-aggressiv, straff ham eller dra opp gamle biff. Ingen protestadferd. Ingen spill.
- Erkjenne at du spiller en rolle i partnerens lykke, noe som betyr at han får tid til å være uavhengig; når han gjør dette, vil han sannsynligvis komme tilbake raskere og oftere.
- Tillat et tidsavbrudd når et argument ikke er løst.
Mannen din
- Må gjøre en innsats for å være mer konsekvent tilgjengelig. Hvis du ringer, svarer han eller ringer tilbake i tide. Han svarer på tekster og e-poster, og han svarer når du har spørsmål.
- Bør fokusere på å være tilstede mens du er sammen med deg og barna dine.
- Vil gjøre en konsekvent innsats for å møte dine intimitetsbehov eller møte deg halvveis. Vil se etter kompromiss, ikke alt eller ingenting mentalitet (dvs. jeg er enten uavhengig eller jeg er bundet).
- Vil gjøre en innsats for å uttrykke følelser og artikulere behov, selv om det er et behov for frihet.
- Vil ikke stenge ned eller stenge deg under uenigheter. Vil ikke gå bort fra en krangel.
- Erkjenner at han spiller en rolle i din lykke, og prøver å gi mer tilgjengelighet og intimitet når du ber om det.
Dette er kontrakten din, så forplikt deg til disse vilkårene i én måned, deretter to, til det bare er et nytt sett med rutiner du gjør uten å tenke. Ønsker du å gjøre kontrakten mer konkret? Kanskje han får en helg fri hver måned for å gjøre det han føler for å lade opp batteriet. Men du kan leie en sitter og planlegge en datekveld for bare dere to, alene. Så lenge dere kan lære å identifisere deres egne mestringsmekanismer og respektere hverandres, lover jeg at det går bra.
Og mens du holder på, lær så mye du kan om romantiske tilknytningsstiler . Det vil endre livet ditt og måten du elsker. (Det gjorde det absolutt for meg.)
Jenna Birch er forfatter av The Love Gap: En radikal plan for å vinne i liv og kjærlighet , en dating- og relasjonsbyggende guide for moderne kvinner. For å stille henne et spørsmål, som hun kan svare på i en kommende PampereDpeopleny-spalte, send henne en e-post på jen.birch@sbcglobal.net .
I SLEKT: Min kone er cagey med telefonen hennes. Har hun en affære?
