Statistikk forteller oss at 42 prosent av mødrene er det eneforsørgere eller primærforsørgere for familiene deres, og nesten 40 prosent av konene overvinne sine ektemenn . Og studier (som en fra Harvard Business School) viser at dette definitivt har stor innvirkning på relasjoner. Men du har tjent det MBA/promosjonen/hjørnekontoret, for helvete; ekteskapet ditt er bare nødt til å ta igjen lønnsslippen din. Psykiater og bestselger forfatter Dr. Gail Saltz deler de vanligste snublesteinene for par med ubalanserte bankkontoer, og strategier for å holde sammen.
I SLEKT: 5 måter å være mer tilstede i ekteskapet ditt
Tjue20Omvendt kjønnsrolle dreper sexlivet ditt
Antallet kvinner i den primære forsørgerrollen, eller som rett og slett tjener mer enn sin ektefelle betyr at kjønnsstereotypier ikke er så definerte eller så ekstreme som de pleide å være, sier Saltz. Det er en god ting. Men der dette pleier å ta en toll er på soverommet. Det er der folk har seksuelle fantasier som kan dreie seg om [tradisjonelle stereotyper] – ikke slik de vil ha ting faktisk være på dagtid, men som spiller en viktig del av deres seksuelle fantasiliv. Og hvis måten de ser på hverandre på går veldig langt mot det, kan det påvirke intimitet og opphisselse. Det er ikke det at du derfor må endre din strøm roller, men du må tippe hatten for de tingene. Spørsmålet er, hvordan kan dere, på soverommet, gjøre ting som hjelper hverandre til å føle seg mer begeistret for rollene deres, selv om det er mer en fantasi enn en realitet.
I SLEKT: 8 hemmeligheter til gifte par med gode sexliv
Tjue20Du er avvisende
Noen menn føler at [at å tjene mindre] reduserer dem, eller emaskulerer dem, eller at de i konkurranse 'tap' for sin ektefelle, sier Saltz, og legger til at dette ikke er en universell reaksjon. Kanskje de ikke ønsker å omfavne rollen som å gjøre mer hjemme; det får dem ikke til å føle seg bedre, det får dem til å føle seg verre. Det kan være vanskelig for dem. Når det er konflikt eller uenighet om dette, kan svaret virkelig ikke være: «Å, slutt å føle deg emaskulert for guds skyld.» Det må være en viss grad av forståelse og empati, som du ville vist med alle andre typer problem eller problem. Tenk på hvordan du kan hjelpe hverandre til å føle seg mer komfortable i disse rollene. Kanskje er det oppgaver han kan ta på seg for å få seg til å føle seg mer ‘maskulin.’ Håndtere huset, fikse bilen, hva det nå måtte være.
Tjue20Du er ambivalent – og du eier den ikke
For kvinner kan [tjene mer] også være vanskelig. Samme kvinne som evt ønsker å være en stor forsørger og mai ønsker en kraftfull jobb kan også fortsatt føle seg i konflikt med at belastningen er på henne [å være leverandøren], sier Saltz. Hun kan føle seg i konflikt med å ha mindre tid til å være den primære vaktmesteren for barna sine. Og hun kan ha ambivalente følelser om at [mannen hennes ikke] er der å støtte seg på [økonomisk], eller ikke er beskyttet på den måten. Ingenting av dette, advarer Saltz, er enkelt. Om den usynlige arbeidsmengden sier hun: Kvinner kan ha den byrden og mislike den, men de kan også på et eller annet nivå, ønsker den. De ønsker å være den som tar barna til barnelegen, for å se dem bli veid og målt, og de føler en følelse av tap hvis de ikke får det. For mange kvinner er det en ambivalens som er vanskeligere å utnytte av at begge ønsker og ergerlig. Det kan hjelpe å identifisere og ta eierskap til noen få ting som betyr mest (legeavtalene til barna dine, timeplanene deres) – og deretter delegere resten.
Tjue20Han har mistet følelsen av hensikt
Ektefeller tenker alltid: «Vel, jeg konkurrerer ikke med ektefellen min.» Men ektefeller definitivt gjøre konkurrere, enten de er klar over det eller ikke, sier Saltz. Når en kone tjener mer og/eller hennes manns karriere har stoppet opp, kan det skape usikkerhet og spørsmål som «Vel, hva er mitt domene?» Usikkerhet driver ofte sinne og harme. For mange mennesker er det viktig å ha en følelse av hensikt utenfor familien. Det er uvanlig for en mann å føle at han virkelig gjør det ikke trenger det. Men formål er ikke nødvendigvis lik en stor lønnsslipp. Det kan være en bedrift han driver utenfor hjemmet. Det kan være «Jeg er en forsker eller en forfatter.» Men «Jeg er noe» er vanligvis viktig. Og for begge ektefeller å støtte hans evne til å gjøre det - det kommer til å gjøre en forskjell. De fleste tenker: ‘Parken min burde gjøre meg lykkelig, og hvis de ikke gjør meg lykkelig, så skal jeg skilles.’ Men realiteten er at hver person må gjøre det. dem selv lykkelig. Partneren din kan egentlig ikke gjøre deg lykkelig. Men partneren din kan støtte du gjør deg glad. Hvis du ikke har det, i det minste til en viss grad, og du er virkelig deprimert, lover det ikke godt for et forholds levetid.
Tjue20Du holder portvakt
Ta vare på barna, huset, hele familiens administrasjon og forpliktelser. Det er menn som sier: «Bare ikke gjør det! Jeg skal gjøre det, uansett hva det er...» sier Saltz. Men det kommer ikke til å bli gjort på samme måte du ville gjort det. To forskjellige mennesker, en mann og en kvinne, kan ha veldig forskjellige følelser for hvordan disse tingene skal gjøres. Han kan ha det bra hvis de har kake til frokost. ‘De kommer ikke til å dø, de kommer til å bli fine, og det er greit.’ Og hun hører kanskje det og sier: ‘Uff, nå er det på meg.’ Finn ut hva du kan gi slipp på. En ting som virkelig deler ekteskapet er hvis noen sier: 'Det er aldri godt nok fordi det ikke var det på min måte .’ Derfor er han ikke bare ikke den primære forsørgeren, men han tar på seg denne andre jobben som primær vaktmester og primær huseier, men han blir fortalt at han mislykkes hele tiden. Du må sette pris på det du hver og en bringer til bordet og kommunisere det. Med andre ord: Gi fra deg litt kontroll. Og si takk.
I SLEKT: Hva er portvakt og spiser det i all hemmelighet av ekteskapet ditt?
