Etter å ha tilbrakt store deler av det siste året med å besette hvilke toåringer i min omgangskrets som ble toalettopplært...og sloss min egen sønn inn i bleier i størrelse seks mens jeg forbannet gudene som fant opp juicebokser, bestemte jeg meg for å bite i hjel og prøve tre-dagers pottetreningsmetode (gjort populær av foreldretrenere som Lora Jensen og bøker som Å dritt! Pottetrening ). Mannen min og jeg trengte 72 timer i strekk som vi kunne bruke til dette, så vi valgte en lang feriehelg, som også var på slutten av sønnens tredje bursdag. Her er hva som skjedde ... og hvor det skjedde.
I SLEKT: 7 enkle (og hjernestimulerende) aktiviteter for småbarn
EVGENIIAND/GETTY BILDERSå hvordan fungerer det?
Dette er pottetrening ved ild. Du kaster i utgangspunktet bleiene og setter av en tre-dagers periode hvor du utelukkende fokuserer på å lære barnet ditt å bruke toalettet. For å gjøre dette effektivt, må du sette deg selv i karantene i hjemmet ditt slik at du alltid er i nærheten av potten. (Hvilken fin måte å tilbringe helgen på, ikke sant?) Etter tre dager bør du (i teorien) ha en pottetrent gutt. Noe som i bunn og grunn tilsvarer å vinne småbarnslotteriet.
Mladen Sladojevic/Getty ImagesHva trenger jeg?
Planlegg først. Det betyr at du får gjort alle dine innkjøp og andre ærend på forhånd (se merknaden ovenfor om å bli satt i karantene). Det kan være lurt å arrangere leketreff eller overnatting for de andre barna (pottetrente). For det andre, skaff deg et par store T-skjorter som barnet ditt kan bruke som dekker det private området hans – få mer enn du tror du trenger. Votten din kan ha på seg undertøy eller gå på kommando, men ingen bleier eller bukser - ideen er at du vil at barnet ditt skal se hva som skjer når han har en ulykke. (Og det vil skje ulykker.) Klar? La oss gjøre dette.
Tjue20Først grunnreglene
Avhengig av hvor hardcore du ønsker å gå, finnes det en rekke tilnærminger, alt fra å bokstavelig talt kaste bort alle bleiene i huset ditt til å la barnet ditt bæsjte over hele teppet til å bruke pull-ups utenfor hjemmet. Her var våre veiledende prinsipper:
1. På morgenen dag én sa vi farvel til bleier, bortsett fra lur, overnatting og bilturer på mer enn en time.
2. Vi pumpet ham full av væske, og tvangssatte ham på potten hvert 20. til 30. minutt.
3. Hvis han lyktes med å tisset eller bajset, fikk han en M&M. (Det samme gjorde hans ett år gamle søster, noe som fungerte bra for henne.)
4. Hvis han hadde en ulykke, sa vi ikke: Det er OK. Vi sa: Oops! Tiss og bæsj går i potta.
Alija / Getty ImagesDag 1
Min mann og jeg hadde snakket om Operation Potty mye på forhånd, så sønnen vår var godt klar over at vi skulle si farvel til bleier. Det er også verdt å merke seg at i de to månedene som førte til P-dagen, tisset han konsekvent i Baby Bjørn potte de fleste netter før bad.
Alle bøkene hadde sagt at den første dagen skulle barnet ditt gå rundt helt bunnløst. Men a) ungen min er i utgangspunktet aldri naken og b) det var 15 grader ute, så vi lot ham gå rett til å ha på seg undertøy (Thomas the Tank Engine, i tilfelle du lurte). Han var bemerkelsesverdig kul med dette.
Vi ga ham massevis av juice og melk, satte Baby-Bjorn midt i stuen vår, og fikk ham til å tisse på den hvert 20. minutt. Vi la merke til det da vi spurte: Må du tisse? han sa alltid nei. (UTROLIG!) Men når vi stakk ham dit, gjorde han vanligvis noe. Han hadde totalt fire tisseulykker i løpet av dagen, og lavpunktet var definitivt da jeg fant meg selv å skrubbe de polstrede kjøkkenstolene våre med stoffrens. (Profftips: Legg fra deg et håndkle.) Åh, og han ventet til bleien hans med lur var på å bæsj. Men alt i alt, ikke fryktelig .
M-image/Getty ImagesDag 2
Han våknet, ba umiddelbart om å få bruke potten og plukket ut sine egne underbukser, så jeg ble naturlig nok lullet inn i en falsk følelse av å ha prestert...som raskt ble knust da han (igjen) tisset over hele kjøkkenstolen. MEN, resten av morgenen var uhellsfri, og vi forlot til og med huset og gikk en halvtimes tur uten noen hendelser. Mannen min la merke til at kl. til 15.00. så ut til å være heksetimen dagen før, så vi så ham som hauker på dette tidspunktet ... og var i stand til å hindre et #1 relatert uhell, men var for trege for #2. Etter lur var han et gullbarn, ba om å få bruke potten, ødela middagen hans med ni millioner M&M-er og ikke skitne til håndkleet, jeg var endelig smart nok til å legge fra meg på stolen hans.
lostinbirds/Getty ImagesDag 3
Folkens. Vi hadde en tissefri dag! Vi tok ham til og med til Home Depot, hvor han med hell brukte denne praktiske lille bærbart sete å tisse på et offentlig toalett. (Velsign.) Vi sluttet å være ganske så drakoniske med regelen om hvert 20. minutt, og stolte mer på å overvåke væskeinntaket hans for å se når han måtte gå. Basj forble mindre vellykket ... han hadde ett underbukserelatert uhell, og så igjen i bleien. Men små skritt … ikke sant?
Tjue20Konklusjon, i korte trekk
Metoden fungerer definitivt, men det er ambisiøst å kalle det tre dager, og jeg kan ikke si at vi er for nærme på poopfronten. (Og vi er klar over at de fleste barn fortsatt ender opp med å bruke bleier om natten en stund selv etter å ha blitt pottetrent.) Men vel verdt det, og vi vil absolutt fortsette med denne planen på dag fire, fem og utover. Og som de sier, det skjer ikke.
I SLEKT : Inspirert av Jennifer Garner, prøvde jeg en Ja-dag med barna mine. Her er hva som skjedde.
