Hva er emosjonelt arbeid?
Begrepet emosjonelt arbeid ble først laget av sosiolog Arlie Hochschild i hennes bok fra 1983 om emnet, The Managed Heart . Hochschilds første definisjon refererte til arbeidet med å håndtere egne følelser som var påkrevd av visse yrker. Flyvertinner forventes for eksempel å smile og være vennlige selv i stressende situasjoner. Det er følelsesmessig arbeid. Men begrepet har kommet til å gjelde saker utenfor arbeidsplassen. I moderne bruk brukes emosjonelt arbeid oftere for å beskrive arbeidskraft som finner sted i den hjemlige sfæren, og som er nødvendig for å holde en husholdning i gang. Når den ene partneren gjør mer av dette arbeidet – å rydde huset, administrere barnas timeplaner, sende feriekort til slektninger, bringe dagligvarer til en eldre forelder og mer – enn den andre, kan det lett føre til harme og uenighet.
Det er ikke dermed sagt at det gjelder alle husarbeid. Spurt av Atlanteren om det er emosjonelt arbeid å være personen i et par som alltid svarer på invitasjoner til fest, og sørger for at du ringer familiemedlemmene ofte nok, og husker bursdager, bemerket hun, ikke i seg selv. Det kan være det hvis du føler deg så tynget og ergerlig og du håndterer harmen din.
Hvordan balansere emosjonelt arbeid i et forhold
1. Forstå dynamikken til deg og partneren din
Det første trinnet i å løse et problem, uavhengig av type problem, er å definere det. I heteroseksuelle partnerskap faller det emosjonelle arbeidet ofte til kvinner, som generelt har blitt betinget og sosialisert til å ta på seg andres følelsesliv. Men hva med par av samme kjønn eller heterofile par der brorparten av følelsesmessig arbeid faller på mannen? En ubalanse av emosjonelt arbeid faller ikke alltid langs kjønnsmessige linjer, men å definere dynamikken til deg og partneren din er likevel avgjørende. Tenk kritisk på hvem som gjør mesteparten av arbeidet i huset. Å erkjenne en ubalanse er nødvendig for å fikse den.
2. Snakk om det
For at enhver endring skal gjøres, må du og partneren din være på samme side. Men hvordan går du frem for å ha denne potensielt tøffe samtalen? Per Erin Wiley, en ekteskapsrådgiver og administrerende direktør i Willow-senteret , det er her en myk oppstart bør spille inn. Laget av Gottman-instituttet , det er ideen om at en krangel ender på samme måte som den begynner, så hvis du går inn i den full av anklager og negativitet, vil den ikke ende godt. I bunn og grunn vil man klage uten noe skyld, sier hun. Fokuser på fakta. For eksempelet med oppvaskmaskin kan du si: 'Jeg føler meg overveldet når du ser på meg mens jeg gjør dette fordi det får meg til å føle at jeg blir dømt.' Dette er mye mer produktivt enn å si: 'Hvis du ser over på meg en gang til, jeg kommer aldri til å fylle denne oppvaskmaskinen igjen.» Målet ditt bør være å sende inn en klage, men fjerne all åpenbar kritikk eller negativ tone.
Du må også innse at dette ikke er en engangssamtale, og det er her periodiske innsjekkinger kommer godt med. Når du har kommet opp med en mer rettferdig tilnærming til fødsel, kan du sette opp en rask innsjekking (dette kan for eksempel være ti minutter i uken eller annenhver uke) for å snakke om hvorvidt dere begge har det bra eller ikke arbeidsfordelingen. Å ta den emosjonelle arbeidstemperaturen på det vanlige er en fin måte å oppdage og rette på små problemer før de har sjansen til å bli større problemer.
3. Gjør usynlig arbeidskraft synlig
Laget i en artikkel fra 1987 av sosiolog Arlene Daniels , refererer usynlig arbeid til ubetalt arbeid som går ubemerket hen, ukjent og dermed uregulert. I heteroseksuelle partnerskap får kvinner ofte i oppgave disse ubemerkede oppgavene, noe som betyr at den store mengden arbeid som gjøres kanskje ikke engang blir realisert av mannen i forholdet. Hvis du føler at partneren din ikke engang skjønner hvor mye du gjør, bør du vurdere å sette deg ned og liste opp alle tingene som må gjøres for at husholdningen din skal fungere problemfritt, og legg merke til hvilken partner som er ansvarlig for hver oppgave. Å se en fysisk liste kan være øyeåpnende for dere begge: Du kan være så vant til å gjøre alt at du faktisk ikke skjønner hvor mye av arbeidet som faller på skuldrene dine, og partneren din forstår kanskje ikke hvor mye det tar for å organisere ditt hjem og liv.
4. Fokuser på å endre deg selv
I en ideell verden, når partneren din innser ubalansen i emosjonelt arbeid, vil de være mottakelige for den informasjonen og gjøre en innsats for å balansere ting. Men her er tingen: selv om partneren din ikke er i stand til eller ikke vil gå på akkord med disse oppgavene, kan du fortsatt endre deg. Dr. Candice Hargons, Ph.D., en assisterende professor ved University of Kentucky og en autorisert psykolog, fortalte New York Times , Det fine med pardynamikk er at hvis en person endrer seg, har paret endret seg. Hvis personen som tar på seg det emosjonelle arbeidet går til individuell terapi og lærer å gi fra seg noe av ansvaret for emosjonelt arbeid, har den andre partneren valget om å gå videre til en annen partner eller begynne å ivareta deres emosjonelle behov og familiens behov på en annen måte.
5. Husk at partneren din ikke er tankeleser
Spesielt når det kommer til usynlig fødsel, er det viktig å erkjenne at partneren din kan være fullstendig uvitende om mengden arbeid du gjør, noe som betyr at deres tilsynelatende avslag på å hjelpe er forankret i peilingsløshet snarere enn ondskap. Per nevropsykolog Dr. Sanam Hafeez , 'Vi har en tendens til å sende signaler til partneren vår om at handlingene deres ikke gjør oss lykkelige, men signalene er vage, passiv-aggressive og tar ikke hensyn til det faktum at partnerens radar kanskje ikke engang leser inn i signalene dine. Så sjansen er stor for at de subtile sukkene, øynene og mumlingene under pusten enten forvirrer partneren din eller går helt ubemerket hen.
I stedet foreslår Hafeez å ta en av disse frasene ut på en runde neste gang din S.O. unnlater å hjelpe:
- Det får meg til å føle at jeg ikke har noen å stole på for de små tingene.
- Jeg vil at du holder ord når du sier at du vil gjøre noe. Det er overveldende når jeg må gjøre flere ting enn jeg burde.
Her er grunnen til at disse setningene fungerer: Du uttrykker åpent forventningene dine og hvordan det får deg til å føle deg når de ikke blir oppfylt. Det er helt gyldig for partneren din å ikke prioritere de samme tingene du gjør, spesielt detaljer og gjøremål, forklarer Hafeez. Men poenget med å være i et forhold er å lære å inngå kompromisser, validere og bidra til å forbedre tingene som angår partneren din.
6. Gi positiv tilbakemelding for positiv endring
La oss si at partneren din var åpen for å ta på seg mer emosjonelt arbeid. Selv om du føler at partnerskapet ditt burde vært mer likeverdig for lenge siden, er det viktig å gjenkjenne de positive endringene partneren din har gjort. Alle liker å føle seg verdsatt, men å være i et langvarig forhold kan bety at man begynner å ta hverandre for gitt. En studie publisert i tidsskriftet Personlige forhold fant ut at takknemlighet er nøkkelen til et sunt og vellykket ekteskap. Faktisk fant forskere at den enkle handlingen å si takk til partneren din regelmessig kan være kraftig nok til å beskytte et pars skilsmissetilbøyelighet.
Bunnlinjen
For mange mennesker kan det å ta på seg mesteparten av det emosjonelle arbeidet hjemme være utmattende både fysisk og mentalt. Men heldigvis er det ikke så vanskelig å endre dynamikken mellom arbeidet du og partneren din gjør. Fra å erkjenne ulikheten til å sette opp sporadiske innsjekkinger for å sikre at du opprettholder en rettferdig andel av gjøremålene, er balansering av emosjonelt arbeid i forholdet ditt et nødvendig skritt for å sikre både din og partnerens lykke.
I SLEKT: Kjæresten min og jeg går inn i daglige, dumme kamper under karantene. Er dette et tegn?
