Hvis du er i et forhold og tvangsmessig stiller spørsmål ved hvorfor de er med deg eller når det uunngåelig vil ta slutt, er sjansen stor for at du har litt forholdsangst på gang. Selv om det manifesterer seg forskjellig fra person til person, er forholdsangst generelt preget av overdreven bekymring for et romantisk forhold. Dette er ikke sommerfugler, folkens. Det er motsatt. Så, lopper kanskje? Bunnlinjen: Det suger og kan ødelegge romantikken din innenfra. La oss komme inn i det (slik at vi kan komme over det). Her bryter vi ned angst, hvor den kommer fra og de åtte måtene du kan overvinne forholdsangst på.
Typer angst
Stress er ikke noe nytt for de fleste av oss. Vi bekymrer oss her og der for kommende sosiale arrangementer, jobbfrister og livsmilepæler. Imidlertid, ifølge American Psychiatric Association, er en angstlidelse en diagnostiserbar psykisk lidelse som involverer mer intense og hyppige anfall av ekstrem frykt. Generalisert angstlidelse kan diagnostiseres etter at noen har opplevd seks måneder på rad med ekstrem angst for hverdagslige hendelser. Sosial angst (som påvirker omtrent 15 millioner mennesker i USA alene, ifølge Anxiety and Depression Association of America ) er den overveldende frykten for å dømme fra andre i sosiale situasjoner.
Ligner på sosial angstlidelse , forholdsangst dreier seg om en spesifikk omstendighet eller et sett med omstendigheter, nemlig romantiske. Det er viktig å huske på at du ikke trenger en offisiell angstlidelsesdiagnose fra en lege for å lide av forholdsangst. Det betyr at selv litt angst for romantikk fortsatt kvalifiserer som forholdsangst – og alle kan oppleve det, ikke bare de av oss med en eksisterende diagnose.
Hvordan ser forholdsangst ut?
Forholdsangst, som alle former for angst og virkelig store hatter, ser annerledes ut på alle. Generalisert angstlidelse kan forårsake rastløshet, ubesluttsomhet, tretthet, søvnløshet, anspente muskler, irritabilitet og depresjon. Relasjonsangst kan manifestere seg på samme måte; den eneste forskjellen er at manifestasjonene dukker opp gjennom partnerskapets linse. Merk: Mange av disse symptomene kan lett internaliseres. Noen som lider av forholdsangst kan jobbe ekstra hardt for å skjule det.
Faktisk skrev Kathleen Smith, PhD, en lisensiert profesjonell rådgiver, videre Psycom at det å late som alt er bra fordi du er redd for å ha en seriøs samtale med partneren din, er en stor indikator på forholdsangst. På samme måte, hvis du føler deg ekstremt engstelig når partneren din ikke er ved siden av deg eller innen synsvidde, kan du oppleve forholdsangst. Dette kan bety at du forestiller deg alle måtene de utroer deg når de er ute et annet sted, eller at du rett og slett ikke tåler å være bortsett fra dem. Nå, hvis det er bevis på at de har vært utro, er det en annen historie. Men å hjernevaske deg selv til å tro at noen er utro uten bevis utover din egen fantasi er en stor indikator på forholdsangst.
En annen manifestasjon er å overbevise deg selv om at partneren din vil forlate deg når som helst. Denne negative tenkningen faller ofte sammen med en manglende evne til å ta opp frykten din. Hvis jeg tar opp angsten min over å bli forlatt, vil det skremme partneren min og de vil garantert forlate meg.
På baksiden kan noen som utelukkende stoler på partneren sin for å være en klangbunn for disse – og alle andre – bekymringer også lide av forholdsangst. Hvis partneren din er den eneste personen i hele verden som er i stand til å berolige nervene dine eller snakke deg ned i øyeblikk med ekstrem frykt, vil forholdsangst sannsynligvis virvle rundt et sted (og kan forverres over tid).
Til slutt, hvis du aktivt unngår dating eller forpliktede forhold helt, kan du ha en generell angst for forhold. Ikke verdensberømte nyheter, men verdt å nevne fordi allerede eksisterende angst for forhold kan blø ut i nye romanser.
Hva 'årsaker' forholdsangst?
Igjen, alle er forskjellige, og hvert par har sine egne særheter. Relasjonsangst kan bygge seg opp hos begge partnere over tid, én partner kan komme panisk fra begynnelsen, én person gjør noe for å sette i gang angst; mulighetene er endeløse. Uansett er det avgjørende å finne årsaken for å få den i knoppen eller redusere den til en håndterbar størrelse.
1. En tidligere diagnose
Noen diagnoserbare lidelser som sosial angstlidelse kan føre til eller gi næring til forholdsangst. Fordi sosial angst er forankret i å frykte andres dom eller hele tiden bekymre seg for hva folk tenker om deg, er det ikke vanskelig å se hvordan disse tankene kan utløse en brann for forholdsangst.
2. Tillitsbrudd
Hvis partneren din har vært utro mot deg tidligere (og du har bevis eller de har taklet det), kan dette føre til mistillit og angst for forholdet fremover. Du kan også finne deg selv å lure på om de har endret seg, vel vitende om at de har vært utro mot tidligere partnere.
3. Krenkende oppførsel eller språk
Enhver form for overgrep – fysisk, verbalt, emosjonelt – kan føre direkte til angst. Fysisk mishandling er aldri greit. Vennligst ring Nasjonal hotline for vold i hjemmet hvis partneren din skader deg fysisk. Verbal og følelsesmessig overgrep sliter ned folk eller skaper frykt gjennom ord. Hvis partneren din rutinemessig spøker om feilene dine eller later til å være slem oftere enn de er oppriktig snille, kan du lide av forholdsangst fra denne typen emosjonelle og verbale overgrep.
4. Uproduktive kamper
Aka-kamper som ender i tomme unnskyldninger. Produktive kamper ender med å lære noe om deg selv eller partneren din og vokse sammen som et par.
5. Bekymring for fremtiden
Skal dere gifte dere? Vil de ha de samme tingene ut av livet? Når er et godt tidspunkt å stille disse spørsmålene?
6. Engstelig tilknytning
I motsetning til folk som viser sikker tilknytning, de med engstelig tilknytning er konstant usikre på partnerens hengivenhet. Dette fører igjen til destruktiv atferd som faktisk kan skyve partneren unna.
7. Myten om den perfekte partneren
Å stadig lure på om det er noen andre der ute som er bedre for deg enn personen du fant, er utrolig skadelig. Nyhetsflash: Din perfekte match eksisterer ikke. Esther Perel , relasjonsterapeut (og kulturelt ikon), gjentar dette faktum for sine klienter. Dette betyr at verken du eller partneren din noen gang kan forvente å håndtere enhver situasjon ideelt eller rasjonelt. Det betyr også at når du har funnet en flott ting, ikke bekymre deg for grønnere gress i en annen hage.
Så, er det angst eller vanlig gammelt stress?
Her er saken: Alle, kl noen poeng, sannsynligvis erfaringer noen angst for et forhold. Hvis vi ikke gjorde det, kan vi være sosiopatiske. Når vi liker noen, håper vi de liker oss også! Når vi er gift med noen, jobber vi hardt med det, og det er ikke alltid lett. Fortsatt, overveldende angst for forholdsspesifikke problemer er det som krever noen større omkoblinger.
Heldigvis har stigmaet rundt psykisk helse blitt utfordret de siste årene, og folk er mye mer åpne for å diskutere angstlidelser og lære hvordan de skal takle dem, ett skritt av gangen.
8 måter å overvinne din forholdsangst
1. Spør deg selv: Er forholdet verdt det?
Atferdspsykolog Wendy M. Yoder, PhD , oppfordrer folk til å begynne å lindre forholdsangst ved å utjevne seg selv ærlig. Er forholdet verdt det? Dette er ikke et enkelt spørsmål eller et å ta lett på. Men på slutten av dagen, er denne personen riktig for deg? Husk, som Esther Perel forteller oss, det er ingen perfekt partner. Mennesker er ufullkomne og det er OK! Spørsmålet er ikke, er de perfekte? Spørsmålet er, er vi gode for hverandre?
Profftips: Hvis du ikke vet svaret på det spørsmålet (besluttsomhet er en stor faktor i angstligningen), start med små skritt. Prøv noen av taktikkene som er oppført nedenfor. Ettersom du utvikler deg, vil det bli mye klarere om dette er personen for deg eller ikke.
2. Sett ansiktet på hodet
Du kan ikke løse en gåte uten å se på ledetrådene; du kan ikke fikse forholdsangst uten å kalle det hva det er og snakke med partneren din om det. Romantiske partnerskap er ikke solo-foretak (selv om vi vil at alle skal elske seg selv betingelsesløst!). Det tar to til tango, og partneren din må være inkludert i denne bestrebelsen. En ting å styre unna? Snakker om dette via teknologi. Det må være ansikt til ansikt. Dr. Alexandra Solomon , en lisensiert klinisk psykolog og forfatter av boken Loving Bravely: 20 leksjoner med selvoppdagelse for å hjelpe deg med å få den kjærligheten du ønsker , insisterer på at tøffe samtaler må skje personlig. Teksting er blottet for subtilitet, ikke-verbale og nyanser, ifølge Solomon. Å være i samme rom som en annen person under tøffe diskusjoner er nøkkelen til mer meningsfylte samtaler.
Profftips: Hvis du ikke er sikker på at forholdet er verdt å kjempe for, vil partnerens reaksjon på angsten din være en sterk indikator på om de er i det på lang sikt (og er verdig din tid, energi og kjærlighet) ).
3. Snakk om det – og hverandre
Solomon snakker mye om maktdynamikk i relasjoner og refererer til forskning utført av Dr. Carmen Knudson-Martin og Dr. Anne Rankin Mahoney om emnet. Når du vurderer din angst eller tar opp frykt med partneren din, tenk på hvem som har makten i forholdet ditt. Ubalansert makt, som at en partner alltid gir etter for den andres behov på bekostning av sine egne, kan gi næring til angst.
Å prøve for hardt for å være rolig om de steinete følelsene dine eller ikke å ønske å røre i potten er ikke noen måte å manøvrere seg gjennom et forhold på. Ofte, spesielt i starten av noe nytt, unngår vi konfrontasjon i et forsøk på å virke helt avslappet og satt sammen. Dette er en oppskrift på katastrofe.
Profftips: Selv om det bare er antydninger om forholdsangst som prikker her og der, ta det opp umiddelbart. Start samtaler nå om begge dine bekymringer, behov og ønsker, så hvis ting blir vanskeligere senere (noe som uunngåelig vil gjøre det i langsiktige forhold), eksisterer språket allerede for å takle nye bekymringer.
4. Invester i soloterapi
Terapi er bokstavelig talt et sted du går for å lufte, bortsett fra i stedet for at bestevennen din nikker og skjenker deg et nytt glass pinot, hjelper terapeuten deg å snakke gjennom måter du kan forhindre at vonde følelser tar overhånd. Det er enormt viktig. Ja, forholdsangst kan ha noe å gjøre med ens partner, men å se innover for å avdekke personlige demoner er virkelig nødvendig også. Ikke bare kan terapi hjelpe deg bedre å forstå, tolke og håndtere dine egne følelser; det kan gi deg verktøy for bedre å forstå, tolke og håndtere andres følelser.
Profftips: Det er helt OK å lete etter en terapeut før du bestemmer deg for en som får deg.
5. Vurder parterapi
Alt bare nevnt, bortsett fra par. Parterapi kan forbedre kommunikasjonen og definere forventninger mellom partnere, som igjen kan bygge tillit og gi begge personer flere metoder for å uttrykke seg i fremtiden. Også terapeuter har en tendens til å være ganske flinke til å stille spørsmål som stimulerer til diskusjon om viktige emner. En tredjepart, med omfattende opplæring i psykologi og relasjoner, vil kunne komme med forslag til forbedring av forholdet basert på å observere måten du og partneren din snakker til og behandler hverandre på. Dette er også et flott sted å ta opp vanskeligere emner du kanskje trenger hjelp til å ta opp ansikt til ansikt. Fagfolk har sett disse problemene før og er her for å hjelpe deg med å løse dem.
Profftips: Å gå til parterapi er ikke bare for par på randen av skilsmisse. Det er for alle par, også sunne, som ønsker å få mest mulig ut av forholdet.
6. Date deg selv
Vi mener ikke å slå opp med partneren din og bare date deg selv, men vi mener å investere i dine egne lidenskaper. Esther Perel sier at individer hele tiden prøver å finne den rette balansen mellom frihet og sikkerhet, og når vi mister den ene eller får for mye av den andre, kan det forårsake angst. Relasjonsangst som stammer fra følelser av utilstrekkelighet eller ensomhet kan ofte omdirigeres når personen gjenoppdager og reinvesterer i seg selv (utnytter sin egen frihet). Du må ha et liv utenfor partneren din. Meld deg på det kurset du har tenkt å ta! Sett deg et personlig mål og skisser de nødvendige trinnene for å nå det! Du er 50 prosent av et forhold; ta med den beste versjonen av deg selv til bordet.
Profftips: Tenk på å være en aktiv partner i stedet for en reaktiv partner. Din verden skal ikke dreie seg om partneren din, og heller ikke deres skal dreie seg om deg. Dere skal være der for hverandre (sikkerhet) uten å kvele veksten.
7. Skriv om tankene dine
En stor del av å erobre angst (og mange psykiske lidelser) er å endre måten vi snakker til oss selv på. Å fikse på negative tanker (han har ikke ringt. Han er tydeligvis utro mot meg.) gir næring til angst. Tren i stedet hjernen din til å vurdere andre muligheter først (han har ikke ringt. Telefonen hans kan være tom for batteri. Han kan fortsatt være i et arbeidsmøte. Han er overrasket av et spill Fortnite.). Å hoppe til konklusjoner er ikke sunt – det er heller ikke å forestille seg hva partneren din vil si når du konfronterer dem om det du synes at de har holdt på med. I stedet for å bygge en stor historie i tankene dine, sjekk inn med partneren din neste gang dere er sammen.
Det samme gjelder måten du snakker til deg selv på. Prøv å bruke Dr. Dan Siegels Name It to Tame It-metode. Mange mennesker med angst går tilbake til de samme negative tankemønstrene om og om igjen (i forholdsangst kan dette være at jeg er verdiløs, selvfølgelig vil hun forlate meg.). Dr. Siegel sier at det å kunne merke noe gir oss mulighet til å velge hvordan vi reagerer på det. Så snart du begynner å lage en historie om partnerens utroskap, stoppe deg selv, kall det hva det er (jeg føler meg engstelig eller jeg føler meg usikker) og ta et sterkt valg om neste trekk.
Proff-tips: Det neste trekk kan være å fortelle deg selv at du er en fangst og partneren din er heldig som har deg (selv om du ikke tror det på det tidspunktet). Det kan være å skrive ned en liste over gode øyeblikk i forholdet ditt. Det kan være å si ting du liker om deg selv høyt. Det kan være å ringe en venn eller lese en bok eller noe som får deg til å føle deg bra med deg selv.
8. Trening
Apropos å ha det bra, trening er en superhelt i landet med mental helse! Igjen, forholdsangst er en form for angst. Trening – spesielt yoga – har vist seg å redusere kortisolnivået (hormonet som er ansvarlig for stress). En nylig studie viste en 27 prosent lavere forekomst av nye angster som dukket opp hos personer som trente regelmessig enn hos de som ikke gjorde det. Så selv om trening absolutt ikke løser forholdsangst alene, er det en viktig del av en velbalansert livsstil.
Profftips: Selv én yogatime kan forbedre humøret positivt. Hvis trening ikke er din trang, start i det små.
Hvis du befinner deg midt i et mareritt med forholdsangst, ta et dypt pust. Du er ikke alene. Det er lys i enden av denne tunnelen, du må bare begynne å gå.
I SLEKT: 6 bøker alle med angst bør lese
