Jeg ble nylig sammen med en ny kjæreste – og han er den desidert beste matchen jeg noen gang har vært sammen med. Vi er allerede som bestevenner. Vi synes å tenke de samme tankene, og vi er helt på linje med verdier; vi ler konstant. Jeg er så glad jeg fant ham. Men vi begynte nylig å ha sex, og … Vel, dette er den verste starten på et seksuelt forhold jeg noen gang har hatt. Det ser ikke ut til at han fanger opp skiltene mine i sengen. Han er ikke god til muntlig, noe som er veldig viktig for meg. Og jeg føler at mitt ønske om å være intim tar et dykk. Selv om dette er noen jeg kan se å være sammen med for alltid, føler jeg meg på en måte dømt seksuelt. Hvordan kan vi komme på samme side her? Eller kommer dette til å mislykkes, fordi vi ikke er seksuelt kompatible?
En av mine favoritt stykker av forholdsvitenskap de siste årene trekker på nettopp dette emnet. I følge denne studien, Toronto-forskere fastslått mennesker falt i to leire. En gruppe hadde seksuelle skjebnetro, noe som betyr at det å ha god kjemi mellom arkene umiddelbart var et tegn på fantastisk kompatibilitet med forhold. Den andre fraksjonen hadde tro på seksuell vekst, ved at de mente god sex var et utviklet språk mellom partnere. Aka, det krever litt arbeid.
De med seksuell veksttro, som trodde at god kjemi ble oppnådd gjennom kommunikasjon og praksis, hadde en tendens til å ha bedre forhold og varmere sexliv.
Leksjonen er denne: Hot sex handler ikke om å umiddelbart vite nøyaktig hva som får partneren din av. God sex handler om å ha et åpent sinn, lytte til tilbakemeldinger og å ønske å bli mer og mer i harmoni med partnerens seksuelle lyster.
Jeg vedder på at den fantastiske kjæresten din ville elske å vokse med deg og gjøre deg lykkeligere og lykkeligere med sexlivet ditt. Her er hva du kan gjøre for å veilede ham mot det ... forsiktig.
Råd for inne på soverommet.
De fleste mennesker, spesielt kvinner (som er lært opp til å være milde når det gjelder sex), er ikke veldig åpenbare om hva de vil ha i sengen - selv om du tror du er rettferdig. Vær veldig, veldig vokal om hva du liker, og ikke forsterk det du ikke gjør – det betyr at du aldri, ALDRI, falsk orgasmen din. Det kan virke som den riktige tingen å gjøre i øyeblikket, men jeg har møtt kvinner som har kommet inn i en langsiktig syklus med forfalskning, løgn og seksuell frustrasjon. Vær ærlig når han slår alle de riktige tonene.
Når han ikke er det, ikke skrekk ut. Slapp i stedet av – lukk til og med øynene – og ta kontroll over dette choo choo-toget. Flytt hendene hans dit du vil at de skal være. Under muntlig, kom med forslag om hastighet, trykk, berøring. Du vet hva som har fungert for deg tidligere, ikke sant? Foreslå et slag. Jeg elsker når du går sakte og trykket er fast. Vær direkte. Hvis han tar veiledningen din personlig, er det sannsynligvis på tide å flytte denne diskusjonen utenfor soverommet.
Råd for utenfor soverommet.
Det er avgjørende at partnere diskuterer sexlivet sitt utenfor soverommet. Alle gjør det bedre når de har klare, direkte tilbakemeldinger – men under eller rett etter sex er en sårbar tid. Det er bare best å ikke si noe som kan misforstås, siden jeg ikke er interessert i det mens du fortsatt er naken. Så, lagre den enkle tilbakemeldingen til en stille stund over middag hjemme (eller noe sånt).
Når timingen er riktig, gå for det. Bare si, kjære, jeg vil gjerne legge til mer oral neste gang vi har sex. Kan vi prøve mer/mindre tungepress og kortere slag neste gang? Hver gang du gjør det, gjør det meg gal. Eller hvis du tror du virkelig trenger mer forspill, si: Neste gang vi har sex, vedder jeg på at jeg slipper så mye raskere hvis vi forsterker forspillet. La oss leke rundt; Overrask meg. Ikke glem å spørre: Hva vil du at jeg skal gjøre mer av? Jeg vil gjøre akkurat det. Så blunk, eller smil frekt. Dette skal være gøy.
Sexprat kan være en morsom opptakt til real deal. Prøv å ikke stresse med det faktum at du ikke har perfeksjonert teknikkene dine ennå; det du går gjennom er helt normalt. Et godt sexliv handler rett og slett om motivasjon til å legge arbeid i det. Så ... forplikt deg til å legge det arbeidet inn i det.
Jenna Birch er forfatter av The Love Gap: En radikal plan for å vinne i liv og kjærlighet , en dating- og relasjonsbyggende guide for moderne kvinner. For å stille henne et spørsmål, som hun kan svare på i en kommende PampereDpeopleny-spalte, send henne en e-post på jen.birch@sbcglobal.net .
I SLEKT: Bør jeg fortelle vennen min at mannen hennes er utro mot henne?
