Relasjoner – selv de gode – har sine opp- og nedturer. Men mens vi elsker våre betydelige andre i tross av feilene deres, er det en håndfull egenskaper som har potensial til å gjøre et tall på din langsiktige lykke som et par. Men ikke stress foreløpig: Skulle du og partneren din krysse av i boksen på en av egenskapene nedenfor, betyr det ikke slutten. I stedet er det et startpunkt mot en sunn bevissthet om hvor partnerskapet ditt kan trenge litt R&R. Ikke bekymre deg, vi har strategier for å hjelpe.
1. De tilgir, men glemmer aldri
Pass på: Tendensen til aldri å gi slipp på en feil eller skjærende kommentar som partneren din en gang kom med, kan bety en mindre lykkelig forening. Kanskje du begraver en tidligere hendelse kontra å ta ansvar og be om unnskyldning for det. Eller kanskje du bare ikke kan la være å legge en verdslig kommentar en gang som et mønster – og gjenoppta den ved hvert krangel (eller etter noen cocktailer), uansett hvor lenge siden det fant sted. Hvorfor det er et problem: Par slåss. Det er gitt. Men hvordan du løser konflikter er det som teller mest når det kommer til den generelle helsen til frieriet ditt.
Løsningen: Prøv å være åpen for partnerens innsats for å reparere skaden. Eller hvis du er lovbryteren, husk at det aldri er for sent å ta inn over seg feilen din og gjøre en innsats for å bli bedre neste gang. Tross alt, stenging teller mye. Skriver relasjonscoach Kyle Benson : Forskjellen mellom lykkelige par og ulykkelige par er ikke at lykkelige par ikke gjør feil... De gjør alle de samme tingene som usunne par gjør, men på et tidspunkt har de en samtale der de kommer seg fra det.
2. De sier ikke lenger 'Vennligst' og 'Takk'
Manerer betyr noe. Mye. Bare fordi dere har vært sammen i seks måneder eller seks år, betyr det ikke at du bør gi avkall på å takke partneren din hver gang de gir deg kremkannen for kaffen eller varmer opp bilen ti minutter før du må reise. Faktisk kan det å gi avkall på takk og takk – eller ethvert tegn på takknemlighet – vise uforsiktighet og mangel på takknemlighet for hverandre over tid.
Løsningen: Så enkelt er det egentlig: Gi oftere uttrykk for takknemlighet for liten innsats. (Kjære, jeg kan ikke tro at du tenkte å varme opp bilen min. Det var så snill av deg!) Den enkle handlingen kan være kraftig nok til å motvirke skaden av selv en utblåsningskamp, ifølge en studie publisert i tidsskriftet Personlige forhold . (Det er ikke hvor ofte dere krangler, det er hvordan dere behandler hverandre som teller, ifølge studieforfatterne.)
3. De prioriterer ikke forholdsritualer
Nye erfaringer er alt til et forhold . (Se etter bølgen i hjernens belønningssenter som gjenspeiler rushet fra de første dagene.) Men glede kan også finnes i det verdslige. For eksempel når dere møtes ved kjøkkenbordet hver søndag for å lese eiendomsseksjonen eller det faktum at uansett hvor sent leggerutinen går med barna, slapper dere alltid av sammen til en 20-minutters reprise av Schitt's Creek side ved side. Uansett rutine, i det øyeblikket du eller partneren din velger å hoppe over den eller ta den for gitt, vil det sannsynligvis følge smertene av ulykkelighet.
Løsningen: Varig kjærlighet næres av små, hverdagslige øyeblikk av tilknytning, ifølge psykolog Dr. John Gottman ved Gottman Institute. Med andre ord, de små daglige bare vi-interaksjonene utgjør mye – du må bare sette av tid til dem.
4. De bruker aldri kvalitetstid ... fra hverandre
Du avskyr tiden partneren din bruker på å spille videospill, men av en eller annen grunn sitter du alltid side ved side og heier på dem mens Madden-strategiene deres utspiller seg i sanntid. Det er et navn for denne typen atferd: Det kalles de-selfing og det er handlingen å gi opp ting som er kjernen for deg eller hvem du er for å opprettholde et forhold. Men selve handlingen av dette skaper harme. I sunne relasjoner balanserer vi våre individuelle behov og uttrykk med vårt behov for å koble til og samarbeide med andre, forklarer Dr. Paula Wilbourne, klinisk psykolog, medgründer og Chief Scientific Officer for Søsken . Men de-selfing får deg til å miste den delikate balansen mellom autonomi (f.eks. den virtuelle yogatimen du har ønsket å prøve) og å betjene behovene til de rundt deg. Resultatet er at du blir fanget inn i partnerens prioriteringer og bare gir stemme til deres behov samtidig som du begraver dine egne.
Løsningen: Slutt å forfalske en lidenskap for partnerens hobbyer og prioriter tid fra hverandre som nærer din selvfølelse og identiteten som eksisterer utenfor forholdet ditt. (Om den yogatimen: Planlegg den mens partneren din spiller videospill, og dere vil begge være lykkeligere for det.) Tross alt, fravær gjør få hjertet til å vokse mer. Det er også 100 prosent nødvendig for en lykkeligere forening.
5. De kjemper mer enn de kommer overens
Som vi sa, kamper er par for banen. Men ifølge en studie fra Gottman Institute, er den mest overbevisende prediktoren for om par forblir sammen forholdet mellom positive og negative interaksjoner. De omtaler det som 5:1-forholdet, noe som betyr at hver gang du maser på ektefellen din for å la et badehåndkle ligge på gulvet, serverer du også fem (eller flere) positive interaksjoner. Dette kan være et kyss, et kompliment, en vits, et øyeblikk med bevisst lytting, et signal om empati og så videre. Ulykkelige par trender mot mer negative interaksjoner enn positive, noe som ikke gir gode vibber på lang sikt.
Løsningen: Gjør en forpliktelse sammen for å bringe litt mer letthet til de daglige interaksjonene dine ved å le av de små krangelene versus å bære nag. (Se ovenfor.) Det kan være vanskelig i øyeblikkets hete å finne det morsomme, men jo mer du prioriterer det positive, desto større blir gleden.
I SLEKT: 3 giftige ting å unngå i et forhold eller ekteskap
